Як ми руйнуємо свої стосунки?

Часто ми самі не помічаємо, як своїми діями або бездіяльністю руйнуємо свої відносини з коханими людьми.

Спершу ми "стараємося" демонструвати найкращі якості, грати роль "ідеальної коханки і друга" або "крутого мачо" тощо, водночас усіляко ідеалізуючи партнера.

Власне, він чи вона як такі нас взагалі на тому етапі мало цікавлять, ми їх переважно собі намріюємо.

Потім накопичується роздратування, утома від лицедійства і лицемірства, зачарування поступається місцем розчаруванню.

Далі ж або відбувається криза і одужання, тобто сприйняття одне одного такими, якими ми є, або ж розрив і розуміння, що до нашого берега знову припливло "типове не те".

Тобто одночасно із початком стосунків начебто запускається механізм їхньої ліквідації. Перебіг його приблизно однаковий, от тільки способи знищення стосунків у кожного свої. І відбувається ця халепа тому, що люди так влаштовані, що їм здебільшого краще бути нещасними, ніж неправими.

Ті, хто вже потрапив до цього зачарованого кола, звикають до сценарію із поганим кінцем, і свідомо чи ні "підлаштовують" ситуацію під нього.

Бо коли трапиться щасливе кохання, їхній уже заточеній на невдачу Я-концепції доведеться терміново перебудовуватися під інші умови. Тобто змінювати цілу картину світу, що, може, хай навіть із кращих поривань, загрожує тектонічним зсувом підвалин особистості.

Є ж у світі випадки, коли від щастя вмирали, тому невротик так пильно боронить свої неврози. Декому краще вкотре пережити біль від наступання на звичні граблі, ніж вийти із зони комфорту шкодування себе і картання інших.

Але ж ми хочемо бути щасливими, тому знати ворогів в обличчя просто необхідно.

Головний убивця стосунків - надто старанне грання ролі людини, "найкращої під кожним оглядом". Бо, по-перше, вживаючись у роль, ми забуваємо про свої справжні бажання і потреби, і підсвідомість обов'язкого нагадає про них потужним вибухом у найнеочікуваніший момент.

По-друге, таке тривале лицедійство виснажує, ми починаємо дратуватися партнером, через якого, як нам здається, мусимо терпіти такі знущання. Як казала одна пані, "який він нестерпний, швидше б уже заміж". Комфортні для нас стосунки тривають доти, доки ми почуваємося "прикритими" роллю. Та прихована небезпека такої комфортності в тому, що стосунки не є глибокими.

Насправді ж оте наше постійне перебування "в образі" приховує від партнера нас справжніх, він постійно відчуває нещирість, як у відомій пісні "Чом у душу не пускаєш? Занадто високо літаєш". Отже, так і не "достукавшись" до нас, партнер відчуває власну зайвість і часто вирішує облишити домагання. Отже, ми знову одержали гірке підтвердження, що нас, мовляв, "не оцінили". Може вже досить крутитися у тому "колесі сансари", перекладаючи на інших власні комплекси про те, що начебто таких нас, якими ми є, немає за що любити?

Відкрию "страшну" таємницю: кохати бездоганного набагато складніше - це як намагатися вхопити гладенький м'яч. Потрібно трохи неправильності, порожнечі, щоб іншій людині було що собою заповнити. Це, до речі, головна причина того парадоксу, що цікавих особистостей часто супроводжують відверті пустушки - порожнеча притягує. Отже, не намагайтеся аж так уже демонструвати власну самодостатність, тим більше, якщо вам справді не досить лише власного товариства.

Інший не менш ефективний спосіб звести нанівець стосунки - оцінювання заздалегідь. Одна знайома стверджувала, що за три побачення може "вивести на чисту воду" будь-кого: визначити, хто альфонс, бабій, мамій, відверта сволота.

Цікаво, що їй не спадало на думку, що серед чоловіків бувають порядні люди. Принаймні, їй такі не траплялися. Принцип тут простий - після навішування ярлика ми вже не намагаємося пізнати конкретну людину, а лише шукаємо (і, звісно, знаходимо) нові й нові докази своєї "правоти" , часто, до речі, проектуючи на сторонніх власні негативні очікування чи якості.

Протиотрута - припинити оцінювати, натомість - навчитися сприймати.

У парі з другим кіллером стосунків зазвичай "працює" третій - "залежне тестування" партнера. Щойно познайомившись, ми вже знаємо, як людина повинна поводитися в тій чи іншій ситуації, які мати принципи, манери, що вона "мастрід" і "мастхев". Тобто ми вважаємо себе таким-собі ходячим зведенням норм і правил.

Такі стосунки нагадують гуляння замінованим полем. І їхній розвиток неважко спрогнозувати. Антидот тут схожий із попереднім - не оцінювати і порівнювати, бо це зачіпає самоповагу партнера, з'являється бажання робити "назло", а з повагою прийняти його несхожість на нас.

Наостанок - про найпідступнішого вбивцю-хамелеона. Ми намагаємося догодити коханому (коханій),"вгадуючи" і здійснюючи їхні бажання. Але, по-перше, ризикуємо викликати в них таким чином роздратування через почуття обтяжливої вдячності за такі наші старання, по-друге ж, не завжди бажання іншого збігаються з нашими. Поступово накопичуючи мовчки роздратування, одного дня ми вирішуємо, що далі так тривати не може, і влаштовуємо грандіозний скандал.

Звісно, важко порадити щось "на щодень". Та є чарівна універсальна порада: бути щирими, насамперед, із собою, спонтанними, поважати власні почуття і почуття інших, більше довіряти відчуттям, а не так званому здоровому глузду, і тоді вам не знадобляться жодні інтриги чи спеціальні прийоми, які насправді забирають багато енергії і заважають насолоджуватися життям.

джерело: bbc.com/ukrainian/

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ:

Цікаво також:

Новини по темі

Пари, які сплять разом голими, - щасливіші у шлюбі

Сімейні справи | 01:20, 29.04.2026

Спільний сон, зокрема голяка, дійсно може позитивно впливати на стосунки, але твердження, що це єдиний шлях до щастя, не є абсолютним. Дослідження показують, що сон у ліжку з партнером часто покращує якість відпочинку, створює відчуття безпеки та бли

Бажання лінуватися разом із вашим партнером є ознакою здорових стосунків

Сімейні справи | 00:30, 29.04.2026

Психологи зазначають: одним із найсильніших показників здорових стосунків є здатність просто бути разом і нічого не робити.

Чим більше ви любите людину, тим спокійніше і сонливіше почуваєтеся поруч з нею

Сімейні справи | 19:30, 28.04.2026

Нові дослідження показують: кохання дає не лише емоційний комфорт - воно має й реальні фізіологічні ефекти.

Пари, які жартують один з одного, схильні бути більш щасливими - дослідження

Сімейні справи | 08:30, 28.04.2026

Дані, опубліковані в Journal of Research in Personality, а також дослідження, проведені вченими з University of Kansas, показують - гумор всередині пари напряму пов’язаний з вищим рівнем задоволеності стосунками і емоційної близькості, особливо коли

Чим більше ви проводите з мамою, тим довше вона живе - дослідження

Сімейні справи | 07:30, 28.04.2026

Дослідження показують, що самотність - один із ключових факторів, який погіршує здоров’я у старшому віці. Коли ми поруч, слухаємо їхні історії (навіть якщо чули їх уже багато разів) і сміємося разом, ми буквально даємо близьким своєрідне «ліки».

Наука підтверджує: ваша мама завжди з вами - її клітини залишаються у вашому тілі все життя

Сімейні справи | 06:30, 28.04.2026

Наука підтверджує: ваша мама завжди з вами - її клітини можуть залишатися у вашому тілі на все життя.

Витрачання грошей на свою кохану покращує здоров'я чоловіків і продовжує їм життя

Сімейні справи | 01:20, 28.04.2026

Це звучить несподівано, але дослідження показують - справа не в самих грошах, а в тому, як це впливає на нервову систему і внутрішній стан.