Чому не можна про дитину говорити: «ми зробили», «ми поспали»?

Таке дбайливе «ми» у взаєминах «мама – дитина» (рідше – тато, бабуся, дідусь) виникає досить рано. Ще на етапі вагітності. Абсолютно природно батьки, їхні друзі та родичі починають звертатися до майбутньої мами у множинні, питаючи про те «як вони себе почувають», «як підросли», «поїли» і «поспали».

На цьому етапі «ми» – дуже миле і зовсім нешкідливе звернення. Однак і майбутня мама, і родичі так звикають до множинного займенника, що відмовитися від нього не готові, навіть тоді, коли малюк вже з’явився на світ і радісно «агукає» в колисці. Ось тут улюблене і таке звичне «ми» пора міняти на «я» і «ти».

У процентному співвідношенні до моменту народження дитини до етапу поділу готові лише 5% мам. Нічого дивного в цій ситуації немає. Довгий час мама і дитина в прямому сенсі були єдиним цілим по багатьох біологічних і психологічних параметрах.

Процес психологічного єднання з мамою у дитини присутній приблизно до трьох років. Далі знаменита «криза трьох років» буквально виштовхує малюка зі світу мами в свій власний, він вчиться відокремлювати свої бажання від бажань оточуючих, визначає свою гендерну приналежність і багато іншого. І ось тут психологи вже наполеглево рекомендують відмовитися від такого звичного «ми» на користь окремих особистостей.

Виходить це далеко не у всіх. Мами так звикають до «ми», що просто автоматично говорять так до самого інституту, а іноді і далі. Безумовно, більшість з них вже давно не надають цьому вислову той самий первісний зміст, проте підсвідомо продовжують утримувати «енергетичну пуповину».

Чим небезпечне «ми» для дитини:

1. Відповідальність
На різних етапах дорослішання дитина може і повинна освоювати різні види відповідальності. Освоювати їх разом з мамою, тому що вона усюди «ми», – дуже зручно! Адже цю саму відповідальність вона підсвідомо несе не одна. Перший конфлікт виникає тоді, коли в такому теплому і затишному «ми» виникає перша тріщина – повинен сам. «Як це уроки сам? Як це моя двійка? » – адже в школу-то пішли «ми».

2. Прийняття рішень
У 90% випадків «ми-мама» прагне все вирішувати сама. І ця статистика абсолютно виправдана, адже в «ми-тандемі» є двоє, і один з них явно старший, розумніший, мудріший і точно знає, як треба. Дитина в цих взаєминах – фігура частіше пасивна і ведена, а тому приймати рішення зовсім не навчена. З даного сценарію, як правило, виходить кілька типів поведінки дитини.

Класична зручна дитина: мама сказала треба – значить, треба. Як правило, такі діти зовсім нічим не цікавляться. У той час як «незручна» дитина може доводити родичів до нестями своїми «навіщо» і «чому», зручна спокійно робить, що скажуть і задає мінімум уточнюючих питань. Ось тільки саме ці діти – перші в списку претендентів на потрапляння в погану компанію. У підлітковому віці ці хлопці поспішають припасти до сильного однолітка або групі хлопців, тому що саме вони вміють вирішувати, що робити і як. Як правило, це вкрай залежні від компанії підлітки, які прагнуть нічим не виділятися і повністю відповідати тій групі, в яку потрапили.

Нонконформіст, бунтар і «нехочуха». Задихаючись від постійного єднання з «ми-мамою», сильна за своєю природою дитина може затіяти бунт. На прийомі така мама буде розповідати, що дитина все робить їй зло. Треба зробити застереження, що існують природні і планові кризи, коли «зробити навпаки» – це як би проба пера дитини. Вона, промацуючи кордони дорослих, пробує варіанти поведінки. Але в даному випадку ми говоримо не про тимчасову ситуації, а про ситуацію звичному поведінки. Робити не як всі дитина буде не тільки вдома, але і в школі, з друзями. У підлітковому віці такі бунтарі часто очолюють рухи «проти», головне – придумати, проти чого піти, а там вже справа за малим.

3. Межі
Основне порушення психічного розвитку на етапі «ми» відбувається з межами взаємин зі світом. Адже якщо по всіх усюдах – «ми», значить, все, що є у мене – це не моє, а наше. Все, що у тебе – теж наше? У такої дитини погано формуються поняття «моє-чуже» і «не можна – можна». Звідси – часті конфлікти з однолітками, складності взаємовідносин з навколишнім світом. Дитина не відчуває, де проходить межа його особистості і просто не може зорієнтуватися, де починаються кордони іншої людини. У садку такі діти відбирають іграшки, не витримують елементарних норм поведінки, погано освоюють спільну діяльності. У підлітковому періоді мама може отримати і зворотний ефект: підліток, наївшись в дитинстві нескінченного «ми», віддаляється і відгороджується від батьків, максимально рано з’їжджає з дому і вкрай неохоче ділиться деталями свого життя.

Дорослі, виховані в нескінченному «ми», – це ніби хронічно «невиховані» люди. Встряють в чужу розмову, роздають поради без потреби, співробітники, які вічно спізнюються, безпардонні начальники. Як правило, вони погано орієнтуються в тимчасових рамках, їм не знайомі поняття «планування» і «розклад».

4. Емоції і бажання
Повсюдне мамине «ми» таїть в собі ще одну небезпеку – порушуються внутрішні взаємини дитини з самою собою, вона не може відокремити свої почуття і бажання від почуттів і бажань оточуючих. Як це зазвичай відбувається: «ми втомилися», «ми зголодніли і стільки всього смачного з’їли», «ми замерзли» і так далі. Цим же «ми-мамам» взагалі притаманне відповідати за дитину всюди. Від такої взаємодії порушуються відразу кілька внутрішніх систем психіки:

Емоційна залежність. Неможливість відокремити себе від мами, особливо у дитини чутливої. Перш за все, це «б’є» по її емоційній сфері, адже мама часто розповідає не тільки про те, що «ми» покакали або поспали, а й про те, що «ми» плакали, посміхалися, злилися і так далі. Таким чином дитина отримує «заборону» на індивідуальні емоції, психіка реагує на це, як правило, таким чином: «мені погано і мамі теж погано, а значить, те, що я відчуваю, безпосередньо впливає на інших людей». Така дитина впевнена, що від того, що вона відчуває, залежать чужі долі. Саме ця людина в майбутньому буде відчувати почуття провини від того, що дозволила собі засмутитися або засмутитися в присутності інших людей. Вона ж просто зобов’язана всіх радувати або, як мінімум, не засмучувати. Будучи в полоні у власних емоцій, такі люди дуже бояться конфліктних, напружених ситуацій, адже їм доведеться залагоджувати конфлікти і згладжувати кути, і важливо самому при цьому ще не турбуватися.

Відсутність власних бажань. Приписування дитині тих чи інших бажань – мабуть, найпоширеніша батьківська помилка. Пояснень до даного ефекту багато: по-перше, відсутність повноцінного діалогу. Не може ж дитина в рік-півтора дохідливо пояснити, що конкретно вона зараз хоче. Тому мама прислухається до своєї інтуїції і інтерпретує запит дитини, виходячи з власних уявлень. По-друге, відсутність можливості реалізувати власні бажання в повній мірі в даний період. Так як життя матері в перші роки життя малюка майже цілком залежить від його бажань, то про свої їй доводиться або забути, або вміло їх маскувати (а то «яка ж ви мати, якщо все для себе»). Такі помилки також стають причиною того, що досить часто ви можете почути від мами, що її малюк «просто обожнює гуляти по торговому центру в розпал розпродажів».

Сюди ж можна додати і нереалізовані бажання: так, мама яка мріяла грати на фортепіано, переконає себе в тому, що її доньці музична школа просто необхідна.

«Ми-мама» (рідше «ми-тато») робить все те ж саме, але з позначкою «ми»: «нам подобається балет (футбол, хокей, музична школа),«ми не любимо гречану кашу», або «ми просто впевнені, що юриспруденція – це те, що потрібно для успішного майбутнього». В результаті виростає дитина, яка не вміє відстояти власні бажання, а в гіршому варіанті – навіть не здатна їх відчути, розгледіти. Для того щоб буквально «витягнути» з людини її власні мрії чи бажання, доводиться чимало потрудитися. До 20-25 років запущеного батьківського контролю над мріями дитини не кожен психолог здатний розпізнати серед всіх «корисно», «добре» і «можна б спробувати» – справжні бажання людини.

Говорити про шкідливі наслідки улюбленого займенника наших мам можна багато і довго, а тому важливо не забути згадати про головне: «Ми» – це займенник, тобто частина мови, яку вживають замість імені. А у вашого малюка, такого улюбленого і дорогого, такого самого кращого і чудового, є з любов’ю вибране вами ім’я! І дитина заслуговує чути саме його в той момент, коли ви звертаєтеся до неї або, коли вирішили розповісти друзям і родичам про досягнення, успіхи, негаразди і перемоги, труднощі і радощі вашої найулюбленішої людини.

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ:

Цікаво також:

Новини по темі

5 секретів від психолога, як отримати користь зі стресу

Психологія | 08:30, 19.04.2026

Професор університету Вірджинії, який також є автором книги The Mind-Body Mood Solution Джеффрі Россмен поділився секретами, як обдурити стрес і використовувати його собі на благо.

5 ознак, що вам потрібно до психолога

Психологія | 08:30, 17.04.2026

Психологічне здоров’я людини – це обов’язкова умова для комфортного життя та саморозвитку, при цьому багато українців ставлять його на друге місце після фізичного здоров’я, хоч ці поняття взаємопов’язані.

Як мамі вийти зі стану, коли нічого не хочеться?

Мама | 19:30, 15.04.2026

Стан, коли «нічого не хочеться» — це не просто лінь чи поганий настрій. Для мами це часто сигнал емоційного вигорання або глибокої психофізичної втоми. Коли ресурс вичерпано, навіть прості побутові справи здаються підкоренням Евересту.

Класні фільми на Великдень для всієї родини: що подивитись?

Сімейні фільми | 07:30, 12.04.2026

Найкращим рішенням для сімейного вечора на Великдень буде перегляд добрих, світлих та атмосферних стрічок, які сподобаються як малечі, так і дорослим. Ми підібрали топ фільмів та мультфільмів спеціально для читачів сайту «Наша мама», розділивши їх за

Зв'язок із батьками в дорослому віці: як його налагодити?

Психологія | 06:30, 12.04.2026

Зв'язок із батьками в дорослому віці часто зазнає серйозних випробувань [20, 27]. Коли ми вилітаємо з батьківського гнізда, починаємо будувати власну кар'єру та родину, регулярне спілкування нерідко зводиться до коротких чергових дзвінків «Як справи?

Як реагувати батькам, якщо дідусь і бабуся не хочуть проводити час з внуками?

Сімейні справи | 01:20, 12.04.2026

Батькам буває дуже боляче та прикро, коли найрідніші люди — дідусь і бабуся — не виявляють бажання спілкуватися з онуками. У суспільстві живе міцний стереотип, що старше покоління має з радістю забирати дітей на вихідні чи канікули. Коли реальність н

Чоловіки, які слухають своїх дружин, - найуспішніші

Тато | 08:30, 11.04.2026

Дослідження в галузі соціальної психології, включаючи роботи відомого доктора Джона Готтмана, показують, що «прийняття впливу» є важливим фактором успіху - особливо якщо дивитися глибше, через призму стану нервової системи та рівня стресу.