Чому не можна про дитину говорити: «ми зробили», «ми поспали»?

Психологія — 10 лютого 2025 — galina_stakhiv Переглядів: 886

Поділитись:

Таке дбайливе «ми» у взаєминах «мама – дитина» (рідше – тато, бабуся, дідусь) виникає досить рано. Ще на етапі вагітності. Абсолютно природно батьки, їхні друзі та родичі починають звертатися до майбутньої мами у множинні, питаючи про те «як вони себе почувають», «як підросли», «поїли» і «поспали».

3299_1.jpg (39.58 Kb)

[TWIG][/TWIG]
На цьому етапі «ми» – дуже миле і зовсім нешкідливе звернення. Однак і майбутня мама, і родичі так звикають до множинного займенника, що відмовитися від нього не готові, навіть тоді, коли малюк вже з’явився на світ і радісно «агукає» в колисці. Ось тут улюблене і таке звичне «ми» пора міняти на «я» і «ти».

У процентному співвідношенні до моменту народження дитини до етапу поділу готові лише 5% мам. Нічого дивного в цій ситуації немає. Довгий час мама і дитина в прямому сенсі були єдиним цілим по багатьох біологічних і психологічних параметрах.

Процес психологічного єднання з мамою у дитини присутній приблизно до трьох років. Далі знаменита «криза трьох років» буквально виштовхує малюка зі світу мами в свій власний, він вчиться відокремлювати свої бажання від бажань оточуючих, визначає свою гендерну приналежність і багато іншого. І ось тут психологи вже наполеглево рекомендують відмовитися від такого звичного «ми» на користь окремих особистостей.

Виходить це далеко не у всіх. Мами так звикають до «ми», що просто автоматично говорять так до самого інституту, а іноді і далі. Безумовно, більшість з них вже давно не надають цьому вислову той самий первісний зміст, проте підсвідомо продовжують утримувати «енергетичну пуповину».

Чим небезпечне «ми» для дитини:

1. Відповідальність
На різних етапах дорослішання дитина може і повинна освоювати різні види відповідальності. Освоювати їх разом з мамою, тому що вона усюди «ми», – дуже зручно! Адже цю саму відповідальність вона підсвідомо несе не одна. Перший конфлікт виникає тоді, коли в такому теплому і затишному «ми» виникає перша тріщина – повинен сам. «Як це уроки сам? Як це моя двійка? » – адже в школу-то пішли «ми».

2. Прийняття рішень
У 90% випадків «ми-мама» прагне все вирішувати сама. І ця статистика абсолютно виправдана, адже в «ми-тандемі» є двоє, і один з них явно старший, розумніший, мудріший і точно знає, як треба. Дитина в цих взаєминах – фігура частіше пасивна і ведена, а тому приймати рішення зовсім не навчена. З даного сценарію, як правило, виходить кілька типів поведінки дитини.

Класична зручна дитина: мама сказала треба – значить, треба. Як правило, такі діти зовсім нічим не цікавляться. У той час як «незручна» дитина може доводити родичів до нестями своїми «навіщо» і «чому», зручна спокійно робить, що скажуть і задає мінімум уточнюючих питань. Ось тільки саме ці діти – перші в списку претендентів на потрапляння в погану компанію. У підлітковому віці ці хлопці поспішають припасти до сильного однолітка або групі хлопців, тому що саме вони вміють вирішувати, що робити і як. Як правило, це вкрай залежні від компанії підлітки, які прагнуть нічим не виділятися і повністю відповідати тій групі, в яку потрапили.

Нонконформіст, бунтар і «нехочуха». Задихаючись від постійного єднання з «ми-мамою», сильна за своєю природою дитина може затіяти бунт. На прийомі така мама буде розповідати, що дитина все робить їй зло. Треба зробити застереження, що існують природні і планові кризи, коли «зробити навпаки» – це як би проба пера дитини. Вона, промацуючи кордони дорослих, пробує варіанти поведінки. Але в даному випадку ми говоримо не про тимчасову ситуації, а про ситуацію звичному поведінки. Робити не як всі дитина буде не тільки вдома, але і в школі, з друзями. У підлітковому віці такі бунтарі часто очолюють рухи «проти», головне – придумати, проти чого піти, а там вже справа за малим.

3. Межі
Основне порушення психічного розвитку на етапі «ми» відбувається з межами взаємин зі світом. Адже якщо по всіх усюдах – «ми», значить, все, що є у мене – це не моє, а наше. Все, що у тебе – теж наше? У такої дитини погано формуються поняття «моє-чуже» і «не можна – можна». Звідси – часті конфлікти з однолітками, складності взаємовідносин з навколишнім світом. Дитина не відчуває, де проходить межа його особистості і просто не може зорієнтуватися, де починаються кордони іншої людини. У садку такі діти відбирають іграшки, не витримують елементарних норм поведінки, погано освоюють спільну діяльності. У підлітковому періоді мама може отримати і зворотний ефект: підліток, наївшись в дитинстві нескінченного «ми», віддаляється і відгороджується від батьків, максимально рано з’їжджає з дому і вкрай неохоче ділиться деталями свого життя.

Дорослі, виховані в нескінченному «ми», – це ніби хронічно «невиховані» люди. Встряють в чужу розмову, роздають поради без потреби, співробітники, які вічно спізнюються, безпардонні начальники. Як правило, вони погано орієнтуються в тимчасових рамках, їм не знайомі поняття «планування» і «розклад».

4. Емоції і бажання
Повсюдне мамине «ми» таїть в собі ще одну небезпеку – порушуються внутрішні взаємини дитини з самою собою, вона не може відокремити свої почуття і бажання від почуттів і бажань оточуючих. Як це зазвичай відбувається: «ми втомилися», «ми зголодніли і стільки всього смачного з’їли», «ми замерзли» і так далі. Цим же «ми-мамам» взагалі притаманне відповідати за дитину всюди. Від такої взаємодії порушуються відразу кілька внутрішніх систем психіки:

Емоційна залежність. Неможливість відокремити себе від мами, особливо у дитини чутливої. Перш за все, це «б’є» по її емоційній сфері, адже мама часто розповідає не тільки про те, що «ми» покакали або поспали, а й про те, що «ми» плакали, посміхалися, злилися і так далі. Таким чином дитина отримує «заборону» на індивідуальні емоції, психіка реагує на це, як правило, таким чином: «мені погано і мамі теж погано, а значить, те, що я відчуваю, безпосередньо впливає на інших людей». Така дитина впевнена, що від того, що вона відчуває, залежать чужі долі. Саме ця людина в майбутньому буде відчувати почуття провини від того, що дозволила собі засмутитися або засмутитися в присутності інших людей. Вона ж просто зобов’язана всіх радувати або, як мінімум, не засмучувати. Будучи в полоні у власних емоцій, такі люди дуже бояться конфліктних, напружених ситуацій, адже їм доведеться залагоджувати конфлікти і згладжувати кути, і важливо самому при цьому ще не турбуватися.

Відсутність власних бажань. Приписування дитині тих чи інших бажань – мабуть, найпоширеніша батьківська помилка. Пояснень до даного ефекту багато: по-перше, відсутність повноцінного діалогу. Не може ж дитина в рік-півтора дохідливо пояснити, що конкретно вона зараз хоче. Тому мама прислухається до своєї інтуїції і інтерпретує запит дитини, виходячи з власних уявлень. По-друге, відсутність можливості реалізувати власні бажання в повній мірі в даний період. Так як життя матері в перші роки життя малюка майже цілком залежить від його бажань, то про свої їй доводиться або забути, або вміло їх маскувати (а то «яка ж ви мати, якщо все для себе»). Такі помилки також стають причиною того, що досить часто ви можете почути від мами, що її малюк «просто обожнює гуляти по торговому центру в розпал розпродажів».

Сюди ж можна додати і нереалізовані бажання: так, мама яка мріяла грати на фортепіано, переконає себе в тому, що її доньці музична школа просто необхідна.

«Ми-мама» (рідше «ми-тато») робить все те ж саме, але з позначкою «ми»: «нам подобається балет (футбол, хокей, музична школа),«ми не любимо гречану кашу», або «ми просто впевнені, що юриспруденція – це те, що потрібно для успішного майбутнього». В результаті виростає дитина, яка не вміє відстояти власні бажання, а в гіршому варіанті – навіть не здатна їх відчути, розгледіти. Для того щоб буквально «витягнути» з людини її власні мрії чи бажання, доводиться чимало потрудитися. До 20-25 років запущеного батьківського контролю над мріями дитини не кожен психолог здатний розпізнати серед всіх «корисно», «добре» і «можна б спробувати» – справжні бажання людини.

Говорити про шкідливі наслідки улюбленого займенника наших мам можна багато і довго, а тому важливо не забути згадати про головне: «Ми» – це займенник, тобто частина мови, яку вживають замість імені. А у вашого малюка, такого улюбленого і дорогого, такого самого кращого і чудового, є з любов’ю вибране вами ім’я! І дитина заслуговує чути саме його в той момент, коли ви звертаєтеся до неї або, коли вирішили розповісти друзям і родичам про досягнення, успіхи, негаразди і перемоги, труднощі і радощі вашої найулюбленішої людини.

Якщо ви помітили помилку, виділіть необхідний текст і натисніть Ctrl + Enter, щоб повідомити про це редакцію.

дитина, мама, батьки, ми