Чому батьки не повинні бути друзями своїх дітей?

Багато батьків пишаються тим, що є друзями своїх дітей. Вони так і кажуть: «Ми разом робимо що завгодно, у нас немає ніяких таємниць і конфліктів, я довіряю дитині свої думки і тривоги, а вона точно так само відкрита зі мною». І такі відносини здаються справжньою знахідкою: в родині немає непорозумінь, обмежень, авторитетів... Але, зрештою, чи не плутають надмірно ліберальні батьки своєї ролі в родині, відмовляючись від позиції «того, що дає» і стаючи в позицію «того, що приймає»?

Пам'ятайте, що з вас двох мама/тато — це ви

Ви доросла, мудра і досвідчена людина. Саме тому ви не маєте права перекладати на дитину свої проблеми, вантажити її своїми емоціями і складними життєвими дилемами. Вона ще занадто мала, щоб вам допомогти. А також щоб вмістити в себе ваші переживання, дати вам той самий ресурс, який припинить ваші страждання. До того ж її світогляд ще не сформований. Він по-справжньому вразливий для навколишнього світу і все пропускає через себе. Наприклад, «якщо у мами чи тата щось не ладиться в житті, значить, це через мене». І як вам допоможе дитина, яка бачить себе причиною ваших нещасть?

Направляти, піклуватися, давати опору — виключно батьківське завдання. Неважливо, скільки років дитині — 5 або 35 — ви доросліші і досвідченіші за неї. Ваш обов'язок — навчати її спиратися на власні ресурси, допомогти її виробити адаптивні стратегії поведінки, зрозуміти і прийняти себе, свої бажання, цілі. Якщо дитина йде до вас за допомогою — треба її допомогти. А не знецінювати його страхи («подумаєш, якась нісенітниця»), закривати йому рот («перестань розпускати соплі, як дівчинка») або тікати від його проблем («купа роботи, не до тебе зараз»). Ваше завдання — завжди бути в тонусі, піклуватися про свої ресурси, психічне і фізичне здоров'я, щоб надавати дітям почуття опори. Махнете на це рукою — і вони виростуть болючими невротиками, нездатними долати життєві перешкоди і відстоювати своє право на щастя, інформує Ukr.Media.

Як правильно будувати спілкування з дитиною?

Бути батьком, а не другом. Це не означає контролювати, тиснути або знецінювати її переживання. Навпаки, вчитися ставитися до неї з увагою і повагою, припинивши лити у вуха свої проблеми. Не треба всіх цих слів в стилі «не люблю твого батька, він занадто холодний» або «начальниця хоче мене вижити, налаштовуючи весь колектив». Дитина тут не допоможе, зате ви її налякаєте, підірвавши почуття безпеки.

Куди ж подіти свої переживання, кому плакатися в жилетку? Телефонуйте своїм батькам, йдіть до подруги, чоловіка або брата. На худий кінець, можна звернутися до психолога, пастора, бізнес-консультанта або духовного наставника. Вони такі ж дорослі, як і ви, а значить зможуть знайти місце для ваших почуттів. Кращий варіант — шукати підтримку в особі чоловіка. Вам погано? Нехай партнер підставить своє плече, а в наступний раз це зробите ви самі. Головне, чергувати роль батька з роллю дружини (чоловіка). Інакше любовні відносини втратять гостроту, почнуться якісь образи, претензії, претензії. Навіть у відносинах «дорослий-дорослий» потрібно вміти гнучко підлаштовуватися під запит.

У будь-якому разі дитина — це не ваш психолог, батьки або друг. Ви не можете будувати спілкування з дитиною на рівних в силу різниці досвіду, віку, сприйняття. Не навалюйте на неї свої почуття, не розділяйте з нею свою відповідальність. Якщо є необхідність, можете відзначати свій стан, що втомилися, хочете відпочити і приділити час собі. Ви можете дати дитині зрозуміти, що зараз усі ваші думки займають робочі проекти, проблеми особистого характеру або здоров'я. Але ви не можете шукати у дитині підтримки, якщо вона для цього занадто мала.

Так що припиніть грати в «друзів», краще займіться собою, своїми планами, прокачайте внутрішні ресурси. Ваш обов'язок — бути щасливою, задоволеною і самореалізованою людиною, тільки так ви надасте дітям правильний приклад. А якщо поставите на собі хрест, станете жертвувати собою на благо оточуючих, грати в незрілого підлітка, то швидко видихнетеся і зламаєтеся. І хто тоді підтримає ваших дітей у непрості життєві моменти?

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ:

Цікаво також:

Новини по темі

Ознаки, що дитина «сідає батькам на шию»

Сімейні справи | 00:30, 28.08.2025

Батьківство — це мистецтво, яке вимагає рівноваги між любов’ю, підтримкою та встановленням меж. Однак інколи діти можуть спробувати взяти верх, використовуючи різні методи маніпуляції. Щоб цього уникнути, важливо розпізнавати тривожні сигнали, які мо

Як батькам знайти сили для кожного дня?

Сімейні справи | 10:30, 27.08.2025

Занурені в постійні обов’язки, батьки можуть забувати про власні потреби, що з часом призводить до емоційного та фізичного виснаження.

Конфлікти між бабусею і батьками: як бути?

Сімейні справи | 07:40, 27.08.2025

Вони допомагають, діляться досвідом і підтримують батьків. Але інколи їхнє втручання може спричиняти конфлікти. Чому це відбувається і як знайти баланс?

Найгірші помилки, які батьки допускають у вихованні своїх дочок

Виховання | 06:20, 27.08.2025

Виховання доньки – відповідальне завдання, яке вимагає розуміння, терпіння та постійної роботи над собою. Проте навіть найкращі наміри можуть призвести до помилок, які впливають на її самооцінку, світогляд і майбутні відносини.

Про стосунки з чоловіком, залежним від мами

Сімейні справи | 01:30, 27.08.2025

Залежність дорослого чоловіка від ого мами може проявлятися у постійних дзвінках, впливі на нього її думки або навіть у тому, що він ставить її інтереси вище за сімейні. Як жити з таким партнером і зберегти гармонію у відносинах?

Народжені бути татом і мамою: 3 знаки зодіаку, які розкриваються у батьківстві

Сімейні справи | 12:10, 26.08.2025

Є знаки зодіаку, яким материнство або батьківство дається настільки природно, ніби вони народжені для цієї ролі. Вони інтуїтивно відчувають потреби дитини, вміють встановити кордони з любов’ю й залишаються опорою в будь-якій ситуації. Хто ж ці троє,

Як сварки батьків формують дитячу психіку?

Сімейні справи | 10:30, 26.08.2025

Коли конфлікти між дорослими переходять межу — це вже не просто сварки, а глибокий емоційний виклик для дитини. Малюки та підлітки, що стають свідками родинних скандалів, не просто хвилюються чи лякаються — вони змінюються внутрішньо. І наслідки цих