Чому батьки не повинні бути друзями своїх дітей?

Багато батьків пишаються тим, що є друзями своїх дітей. Вони так і кажуть: «Ми разом робимо що завгодно, у нас немає ніяких таємниць і конфліктів, я довіряю дитині свої думки і тривоги, а вона точно так само відкрита зі мною». І такі відносини здаються справжньою знахідкою: в родині немає непорозумінь, обмежень, авторитетів... Але, зрештою, чи не плутають надмірно ліберальні батьки своєї ролі в родині, відмовляючись від позиції «того, що дає» і стаючи в позицію «того, що приймає»?

Пам'ятайте, що з вас двох мама/тато — це ви

Ви доросла, мудра і досвідчена людина. Саме тому ви не маєте права перекладати на дитину свої проблеми, вантажити її своїми емоціями і складними життєвими дилемами. Вона ще занадто мала, щоб вам допомогти. А також щоб вмістити в себе ваші переживання, дати вам той самий ресурс, який припинить ваші страждання. До того ж її світогляд ще не сформований. Він по-справжньому вразливий для навколишнього світу і все пропускає через себе. Наприклад, «якщо у мами чи тата щось не ладиться в житті, значить, це через мене». І як вам допоможе дитина, яка бачить себе причиною ваших нещасть?

Направляти, піклуватися, давати опору — виключно батьківське завдання. Неважливо, скільки років дитині — 5 або 35 — ви доросліші і досвідченіші за неї. Ваш обов'язок — навчати її спиратися на власні ресурси, допомогти її виробити адаптивні стратегії поведінки, зрозуміти і прийняти себе, свої бажання, цілі. Якщо дитина йде до вас за допомогою — треба її допомогти. А не знецінювати його страхи («подумаєш, якась нісенітниця»), закривати йому рот («перестань розпускати соплі, як дівчинка») або тікати від його проблем («купа роботи, не до тебе зараз»). Ваше завдання — завжди бути в тонусі, піклуватися про свої ресурси, психічне і фізичне здоров'я, щоб надавати дітям почуття опори. Махнете на це рукою — і вони виростуть болючими невротиками, нездатними долати життєві перешкоди і відстоювати своє право на щастя, інформує Ukr.Media.

Як правильно будувати спілкування з дитиною?

Бути батьком, а не другом. Це не означає контролювати, тиснути або знецінювати її переживання. Навпаки, вчитися ставитися до неї з увагою і повагою, припинивши лити у вуха свої проблеми. Не треба всіх цих слів в стилі «не люблю твого батька, він занадто холодний» або «начальниця хоче мене вижити, налаштовуючи весь колектив». Дитина тут не допоможе, зате ви її налякаєте, підірвавши почуття безпеки.

Куди ж подіти свої переживання, кому плакатися в жилетку? Телефонуйте своїм батькам, йдіть до подруги, чоловіка або брата. На худий кінець, можна звернутися до психолога, пастора, бізнес-консультанта або духовного наставника. Вони такі ж дорослі, як і ви, а значить зможуть знайти місце для ваших почуттів. Кращий варіант — шукати підтримку в особі чоловіка. Вам погано? Нехай партнер підставить своє плече, а в наступний раз це зробите ви самі. Головне, чергувати роль батька з роллю дружини (чоловіка). Інакше любовні відносини втратять гостроту, почнуться якісь образи, претензії, претензії. Навіть у відносинах «дорослий-дорослий» потрібно вміти гнучко підлаштовуватися під запит.

У будь-якому разі дитина — це не ваш психолог, батьки або друг. Ви не можете будувати спілкування з дитиною на рівних в силу різниці досвіду, віку, сприйняття. Не навалюйте на неї свої почуття, не розділяйте з нею свою відповідальність. Якщо є необхідність, можете відзначати свій стан, що втомилися, хочете відпочити і приділити час собі. Ви можете дати дитині зрозуміти, що зараз усі ваші думки займають робочі проекти, проблеми особистого характеру або здоров'я. Але ви не можете шукати у дитині підтримки, якщо вона для цього занадто мала.

Так що припиніть грати в «друзів», краще займіться собою, своїми планами, прокачайте внутрішні ресурси. Ваш обов'язок — бути щасливою, задоволеною і самореалізованою людиною, тільки так ви надасте дітям правильний приклад. А якщо поставите на собі хрест, станете жертвувати собою на благо оточуючих, грати в незрілого підлітка, то швидко видихнетеся і зламаєтеся. І хто тоді підтримає ваших дітей у непрості життєві моменти?

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ:

Цікаво також:

Новини по темі

Що не варто казати дитині, навіть коли ви роздратовані?

Сімейні справи | 00:30, 14.02.2026

Кожен з нас може втратити самовладання, особливо у складні моменти виховання. Однак деякі слова, сказані у гніві, можуть залишити глибокий слід у дитячій душі.

3 знаки зодіаку, які розкриваються у батьківстві

Сімейні справи | 06:30, 13.02.2026

Дехто мріє про дітей ще з юності, інші знаходять у цьому сенс життя вже пізніше. Але є знаки зодіаку, яким материнство або батьківство дається настільки природно, ніби вони народжені для цієї ролі. Вони інтуїтивно відчувають потреби дитини, вміють вс

Чому підлітки віддаляються від батьків: психологічні причини

Сімейні справи | 00:30, 13.02.2026

У період дорослішання багато дітей починають змінювати ставлення до батьків. Те, що раніше здавалося природним — тримати маму за руку, просити поради в тата, — раптом стає незручним, навіть дратівливим. Батьки можуть сприймати це як особисту образу а

Коли «любов» стає тягарем: що видає батьків, які шкодять замість підтримки?

Сімейні справи | 19:30, 12.02.2026

Бути мамою чи татом — це не лише про обов’язки. Це про чуйність, довіру й здатність бачити у дитині окрему людину. Але інколи ті, хто мав би бути головною опорою, стають джерелом постійного тиску. І найстрашніше — не завжди це помітно одразу. Багато

Коли діти конфліктують: що варто знати батькам?

Сімейні справи | 07:30, 12.02.2026

Сварки, штовханина або навіть справжні бійки між дітьми — явище неприємне, але нерідке. Зіткнення інтересів, емоційні зриви, нерозуміння меж або просто потреба самоствердитися — усе це може стати причиною дитячого конфлікту. Та як правильно реагувати

Чому сини виростають чужими: типові батьківські промахи

Сімейні справи | 00:30, 12.02.2026

Виховання хлопчика — справа тонка. Ще з малих років він починає формувати уявлення про силу, відповідальність, емоції, стосунки та себе самого. Часто саме батьки, маючи найкращі наміри, припускаються типових помилок, які можуть залишити слід на все ж

Секрети мирного діалогу з підлітком

Школярі | 08:30, 11.02.2026

Підлітковий вік — період стрімких змін, коли дитина шукає себе, тестує межі та прагне незалежності. У цей час батьки часто стикаються з незрозумілою поведінкою, замкнутістю або протестом. Як не зруйнувати зв’язок із дитиною? Як зберегти мир і взаємор